русская музыка у меня никак не вызывает вдохновения ни разу не могла себя заставить вызвать ассоциации на текст и вдруг совершенно не в тему и не в моем стиле, но сподвигло (прибавим сюда преоупэнд секреток и ап)
позови меня на закате дня позови меня, грусть печаль моя, позови меня
Мой папа придумал чудесный тост, в свое время: Итак, тебе 25-30-40... и у тебя нет любимой работы, желанной зарплаты, хорошей машины А что это значит? Значит, все впереди. У меня все впереди, убеждаю себя, настаиваю и хочу верить , в преддверье премьеры 10 сезона XF. Много чего есть, много чего хорошо бы приобресть, и одно неизменно любовь. Моей семьи, моих друзей и бессознательного. Зовите это шизой, а мне приятно быть себялюбивой)
Что-то меняется, что-то остается, а я живу на этом свете, значит оно того стоит. Спой мне, Мерлин, спой как президенту и я улыбнусь.
и да, пока жду иксов, смотрю новые сериалы, некоторые цепляют Тумс+слепая зона
Не прожито чуть больше половины, А может меньше, если крупно повезет Я зажигаю свет над кухонной рутиной, А между тем "труба" ко сну зовет. Я забываю в гулком вдохе тяжесть И ничего, что меркнет томный взгляд, Еще мгновенье и полуночная сладость В объятья крепкие возьмет меня назад. Я буду просыпаться часто, недовольно Скрипеть пружинами и сонно бормотать, Под утро я умру во сне тревожно-крепком Как я люблю с тобой рассвет встречать...
"И это говорю тебе я - Ракша Демон. И пусть это будет мой последний бой!"(с) иными словами, принципы должны быть у всех, и следовать им надо, но только не слепо и оголтело , иначе это уже бездумный фанатизм. А я, пожалуй, к своим 3:0 уже определилась, как распознать, кто - друг, кто - враг, а кто- так
Засыпать, утопая в зыбучих песках , и поймать теплый вихрь на стучащих висках, Мне б взобраться на гору, над пропастью лжи Без метаний свой грех до конца пережить. Будут силы, пока моя ночь не молчит На три голоса пусть моё счастье сопит.
Я вижу тебя, ощущаю, не могу коснуться, но знаю наверняка, что ты стоишь касаясь моего плеча, справа- как прежде, как всегда. Моё маленькое секретное сумасшествие, моя опора, моя гордость и мой тяжкий грех. Твои пальцы сжимают запястье, чтобы развеять последние сомнения, ТЫ _ ЕСТЬ. Вот только меня не нужно убеждать, слышишь, тягучие ноты, я вывожу их для тебя всю жизнь. А потом я закрываю глаза, чтобы мир вокруг вяло качнулся, чтобы рухнули старые замки из песка, возведенные с заботой и тщанием. Один удар и в пыль Ты качаешь головой, я тоже не думала, что когда-нибудь это случится, но "Рубикон перейден" слишком много осеней назад. Все всегда меняется осенью, замечаешь ты и я замечаю. Осень ломает нас. А мы стоим плечом к плечу посреди пустыни, сейчас, это ровное, будто вспаханное поле, где только мы и ничего кроме. Стоим и не гнемся под тяжелыми струями холодного ветра. Красочные витражи лежат под нашими ногами россыпью цветной, колкой пыли, больше нечем укрыться от мира. Маски сорваны и грустный клоун уже не улыбается, даже на сцене. А мы стоим и не делаем ни единой попытки сбежать, мы не приклоняем коленей. На душе тревожно, ты тоже чувствуешь, я вижу. Всё пройдет шепчет ветер вокруг и твой голос звучит его эхом во мне. "Все пройдет, переменится, не отступай" Только не отступать не сейчас, когда хочется отлепиться от тебя и плюнуть на все, пусть будет как будет. Нет. Я решаю. И я стою, твердо, не слишком уверенно, но я стою, а ты касаешься плеча, сжимаешь запястье и веришь за меня, со мной.
Когда понедельник плавно и незаметно перетекает в понедельник - это называется рабочая неделя 7/0, чем меньше нам начальство платит, тем больше пашем за надежду. "и сколько грабли не учили а сердце верит в чудеса"
Совсем по-детски, встречая на пути проблемы: разрешимые и очень серьезные, стОящие и незаметные, мне хочется плакать и просить совета...у мамы. Сейчас я не могу ей звонить, не хочу,чтобы она переживала, я взрослый человек, на физиологическом и ментальном уровне, по всем законам и параметрам, я должна и могу справляться со своими проблемами сама. Но теперь в этой взрослой жизни нет самого главного, нет человека, который может поддержать, рассудить и обсудить. Я отдала право на полноценную заботу и внимание моей мамы, своей же дочери, оставив себя будто старуху из пушкинской сказки у стиральной машинки с мобильником в руках. Ну вот, сейчас мне тяжело, очень. Я кроме как поплакать втихаря, в клавиатуру я оказываюсь ни на что не способна. Может, это не правильно жалеть, ободрять и поддерживать, может, нужно с самого начала лицом да в таз, чтобы научиться выплывать, дышать и перебарывать себя? Я так не умею, не знаю, научусь ли. Пока жалеть себя как-то сподручней, а он отсиживается на кухне, потому что вобще не знает как себя вести, из всего, что он смог сказать "погладь собаку" было самым уместным. А мне это не помогает, мне от этого не легче, я не умею ТАК себя приводить в чувство. Нужно плечо или предплечье, а лучше крепкое объятье и разговор по душам за чашкой чая. Нету. Теперь я в предлагаемых обстоятельствах, остался только чай и нерешенные проблемы.А я реву. Да, не фига это не по-взрослому. Просто гормоны - уверит бессознательного, тыча пальцем в календарь И я поверю и пойду смотреть кино, чтобы завтра поехать на работу и разгребать "обстоятельства", чтобы всем смертям назло. А маме...маме завтра скажу, что все как всегда и буду долго слушать о приключениях моей маленькой егозы. Мой лимит на слабость явно исчерпан.